Antes de dormir

O silêncio por longos dias pairaram...
Nunca fiquei tão emudecida, inquieta e tive medo de que fosse percebido. Os seus olhos em verdade nada me diziam, ficaram silenciosos, mas gritavam palavras atropeladas que não pude compreender ao certo. Ou não quis compreender para que a minha dor não se tornasse mais presente. Afinal, poderiam arrancar metade de mim, mas eu não seria capaz de tocar um dedo se quer em seu corpo pálido, tinha receios de quebrar-lhe.

Fugi. Vergonha de fitar-me novamente. Pois, o que mais odiava era a idéia de não poder me distanciar, que o coração vacilasse e o peso das circunstâncias não fossem mais medidos. Depois de ler alguns capítulos de Balzac, levantei-me e parei, mecanicamente, alguns segundos na frente do espelho. Imaginei se Eugenia teria também aqueles traços exaustos. Espalhei os cabelos deixando-os caírem sobre os olhos, fiz uma careta, sorri, e nunca quis tanto sentir-me feia. Feia apenas o bastante para não ser percebida, como sempre desejei.

Talvez o dinheiro desta tenha sido realmente cobiçado por tantos admiradores. Mas, e eu? O que eu tinha? O que tenho que por mais que eu tente esconder, teima em ser, minuciosamente, declarado? Ainda estava parada ali, com os cabelos emaranhados e recordei-me do seu sorriso torto que eram frequentes, agora. Senti que a sua presença fazia-me bem, na verdade sempre soube. Como jamais havia sentido, como jamais quis sentir. Por que as mexas sempre teimavam em cobrir os meus olhos como se quisessem escondê-los?

Senti um leve calor em minha nuca, um elogio aos traços delicados refletidos no espelho e um convite. Por alguns minutos esqueci-me dos meus próprios pensamentos até o sono e o cansaço me tocar. Talvez em alguns momentos ao cruzar a sua porta, com a alegria de um pequeno sorriso em seus braços, ele não se esquecera dos seus também. Seriam os únicos momentos em que estaríamos felizes de verdade? Senti medo, por mim. Mas, estava feliz por ele. E talvez me suicidasse para que ele permanecesse assim.

Diário da paixão

Andei conversando com algumas pessoas essa semana e percebi o quanto todos estão preocupados e se questionam a respeito da paixão, sentimento complexo e indefinido que surge de repente e toma posse de nossos corações sem pedir licença. Começamos por olhar e admirar uma pessoa e, quando menos esperamos, nos tornamos alvos da “flecha do cupido”.
Quando nos apaixonamos e somos correspondidos, nos sentimos a pessoa mais especial do mundo, ficamos felizes em ter ao nosso lado o indivíduo que tanto gostamos e desejamos. Passamos a compartilhar com ele nossa vida e a querer estar cada vez mais próximos, mas, infelizmente, nem sempre acontece assim. Algumas vezes nos apaixonamos por alguém que consideramos perfeito aos nossos olhos, porém, não somos correspondidos, aí ficamos a sofrer pelos cantos, nos lamentando e buscando entender o porquê de tudo não acontecer como queríamos e o porquê de não ser notados. Contudo, pior do que se apaixonar pela pessoa que achamos ser a certa e não sermos correspondidos é se apaixonar pela pessoa errada e sermos correspondidos. Ficamos totalmente inertes diante da indecisão – pelo que optar: razão ou emoção?
A verdade é que, independente do tipo de pessoa por quem nos apaixonemos, se sofremos ou não com este sentimento, todos gostamos de sentir os sintomas da paixão. Gostamos tanto, que quando não estamos apaixonados tratamos logo de procurar alguém por quem fazer brotar loucamente este sentimento. Tudo engano! Ouvi alguém falar certa vez, que o mundo divulga a falsa idéia de precisarmos de um outro alguém para sermos felizes, alguém que amemos e que nos satisfaça, quando, na verdade, precisamos encontrar a felicidade individual que temos em nosso interior, devemos sermos felizes independente de um outro. Mas, quem não gosta de sentir o coração disparar, os olhos brilharem, o friozinho na barriga, o nervosismo e o emudecer diante da pessoa por quem nos interessamos?
Sei que não sou a pessoa mais experiente do mundo para falar de sentimento, alguns diriam que não tenho experiência nenhuma, outros, que sei até demais por ser jovem e ser alvo fácil desse tipo de coisa. Entretanto, independente do que digam, confesso que já fui vítima de todas essas formas de paixão. Estive e acredito ainda estar “sofrendo” da pior delas. Como tudo começou? Bem, não me lembro ao certo. Creio não ter sido da primeira vez que o vi, mas quando o olhar dele se voltou para mim impulsionado por um sentimento que até hoje me deixa intrigada e procurando respostas que possam defini-lo.
Apaixonada, inteiramente apaixonada por um alguém que, embora demonstre traços de simpatia não corresponde ao perfil idealizado. Ah, como eu queria me jogar em seus braços, sentir o calor do seu abraço, o sussurro de sua voz baixinho em meu ouvido, o sabor doce de seus beijos. Queria entregar-me loucamente, compartilhar e descobrir novas coisas, que sei que ele teria para me mostrar. Infelizmente o medo paralisa minhas ações, fico confusa diante da inconstância de suas atitudes e desejos. Contudo, não estou aqui tentando fazer nenhum tipo de cobrança, acredito ser esse um caso perdido, afinal, não podemos transformar as pessoas naquilo que desejamos. Estou apenas perplexa diante das proporções e dos “altos e baixos” deste sentimento. Parece que enquanto mais tentamos fugir mais somos dominados e entrelaçados pela paixão.A imagem dele se recusa a deixar meus pensamentos e mesmo tendo a certeza que não daria certo, fico sonhando. É só o que posso fazer no momento.
O bom da paixão (alguns podem discordar de mim neste momento), quando esta não atinge um estado mais elevado – o amor – é que da mesma forma inesperada como surgiu desaparece, deixando apenas lembranças, que podem ser boas ou ruins, isso irá depender do tipo de experiência de cada um. Eu, com certeza, ficarei com ótimas lembranças e espero ansiosamente o momento de seu abandono.